Роздрукувати сторінку

Всі смішні сценки взяті з життя - факт!

« Назад

22.01.2015 11:39

Всі смішні сценки, розігруються на сцені - реальні історії з життя, це факт! Але дія, представлена талановитими акторами, трохи перебільшена сценаристами, змушує всіх просто падати від реготу. Сьогодні ми можемо спостерігати смішні сцени на вулиці, в метро, на роботі і т. д. Ось, наприклад, деякі з них:

Неділя. Пробка. Жарко - вікна в машині відкриті. Їдемо ледве-ледве. Справа з нами порівнявся скутер з двома підлітками.

Фраза дівчини-водія (15-16 років) - "Толік, я з тобою більше НІКУДИ

НІКОЛИ не поїду!!!"

Фраза привертає увагу і кілька голів повертається направо. УсмішкаТолікапросто не піддається опису... Сидячи ззаду, він міцно тримається за водія. Причому руки пасажира знаходяться у водія під футболкою...

підлітки на скутері

Ще одна кумедна сцена трапилась на роботі.

Підходить до мене в п'ятницю в годинітретій співробітник, просить відпуститираніше. Каже, дружина, мовляв, забула ключ, не може потрапити додому.

Ну, кажу, справа ясна, іди, звичайно!

Співробітник тікає на кухню, терміново розігріває обід, приготовлений

дружиною, і починає його швидко уплітати.

На моє німе запитання така фраза: "Якщо я на 10 хвилин спізнюся-це нічого, скажу - начальник затримав. А якщо я обід не з'їм – ось тоді мені точно вдома влетить!!!"

А цю сцену спостерігав мій сусід, який працює на заводі.

Отже, ліфт.

Це не той ліфт, який в під'їзді. Це великий, вантажний ліфт на заводі, вантажопідйомність 3 тонни, не новий, але цілком ще нічого, працездатний.

Зламався.

Ну, нічого, полагодимо! Після приблизно місяця мук пошуку потрібної

запчастини для хитромудрого редуктора та мегабайтів матів вантажників, які змушені тягати все в цей цех з іншого ліфта на протилежному кінці довгого корпусу, настало, нарешті, Свято Запуску Ліфта після ремонту! Найбільше радів Головний Інженер! Адже це він знайшов дефіцитну запчастину! Правда, якщо б цей старий пердун вмів користуватися Інтернетом, все зайняло б від сили три дні. Але це не важливо.

Особисто Генеральний Директор приймати роботу буде! "Я, каже, особисто сам проїдусь на ньому з першого поверху на п'ятий, і щоб у мене все як...!!! Ну ти зрозумів!"

Натовп,який причетний до ремонту, зібрався на п'ятому поверсі, чекали Генерального, як Гагаріна з польоту!

Всередині їхав Сам.

Двері ліфта подвійні. Зовні суцільні сталеві, відкриваються назовні, зсередини - решітка, зсувається в сторони.

Ліфт приїхав. Пііік. Все, можна відкривати двері. Відкрили двері. Всередині стоїть задоволений Сам, намагається відкрити решітку.

Не відкривається.

Директор смикає сильніше - ні з місця. Ще смикає - ні фіга. Він починає злитися. Натовп зустрічаючих на всяк випадок рідшає. Залишаютьсясамі вірні піддані, яким нічого не залишається робити, як спостерігати через заклинені грати на злісного за ними, багряного від злості керівника.

реальні історії з життя

Зоопарк. Лев в люті. Або Карнавальна ніч.

Нарешті, хтось наважується принести викрутку (добре, про "сосисечку"

ніхто не згадав, були б жертви). Відчувши свободу, Директор вискочив на простори цеху і почав лаятися! Дісталося всім, хто траплявся на шляху.

Головний Інженер намагався втекти, але Сам наздогнав його в коридорі і там докричав все, що думав, згадав все що знав, виплеснув все, що накопичив.

А грати нічого, потім не заклинювали...

Ось на такий жарт я одного разу натрапила в інтернеті:

Новини на меіл.ру:

-У Росії хочуть ввести держномери для велосипедів

- У Росії спалили будівлю ГІБДД

Суворі у нас велосипедисти...

Можливо, дві події і не пов’язані одна з одною, але виглядає так, що друга подія є наслідком першої.

випадок на полюванні

Ще одна цікава історія.

Історія ця сталася в ті, вже далекі роки, коли кожен, хоч і не надовго, міг побути мільйонером.

На полювання в Максатиху зібралися ми вчотирьох. Я, мій приятель Мишко (між іншим кмс зі стендової стрільби), його Зять, і Мишковий друг - Доктор. Доктор на полювання їхав перший раз. Давно його Мишко підбивав, так як у лікаря був джип. Наш джип виявився Нивою, - але з тих часів справжніх позашляховиків ще не бачили. Доктор був людиною грунтовним і заможним, так як працював приватним гінекологом (з кожної червінець дістаю!) і придбав мисливську собаку, тепер вже не пам'ятаю якої породи. Собака теж їхала на полювання в перший раз.

В ті часи багато вже стало можна. Мишко, наприклад, купив газовий пістолет, а Зять - духову рушниця. Все це було вирішено випробувати на Полюванні.

- Гаразд, духовушку можна перевірити на горобців, а газовиком качку навряд чи візьмеш, підколював я Ведмедика.

- Мишко задумався, а потім уважно подивився на Зятя. Зять демонстративно переклав чохол з духовою рушницею ближче до себе. Мишко задумався ще раз. Потім він якось хитро глянув на Мисливську собаку. Мисливській собаці це не сподобалося. Вона вишкірилася і сказала: «ГРРР».

Докторові це теж не сподобалося. І він прочитав Мишкові лекцію про те, як НЕ слід розвивати нюх у Мисливських собак. Мишко було скис, але через годину дорожньої тряски я помітив, що очі в нього знову радісно заблищали.

Добиралися до Максатихи ми довго. Спочатку Доктор зламав ключ у замку запалювання, потім Мишко мало не спалив сусіднє село (але це окрема історія).

На вечірню зорьку ми не потрапили.

Після звичайного початку полювання (тепер-то це вже всі знають) було вирішено не лягати, а дотягнути до ранкової зорьки.

Доктор, який через недосвідченість в мисливських справах, не зумів правильно розрахувати заряд горілки, рішуче проти цього виступив.

- Гаразд сказав Ведмедик. Зробимо так. Лягай, не роздягаючись, в чоботях, а то вранці ти їх будеш годину одягати. Доктор був згоден на все. Йому страшенно хотілося спати. В душі він посилав це Полювання в добре відоме йому місце.

- Решта (я, Мишко, Мисливська собака, Єгер і Зять) продовжили банкет на відкритому повітрі. На дворі була ніч і майже нічого не було видно.

- Що ж ти, Єгер, лампочку не вкрутиш, вкрадливо сказав Зять, якому не терпілося випробувати свою духовушку.

- Єгер почав було мляво відбріхуватися, типу чого електрика дарма має палити, так мисливчики різні, того й гляди, (тут він покосився на Зятя) можуть ненароком чого попсувати. Хитро посміхнувшись Зять сказав: «Чуєш, Єгер, адже в темряві ми тут пляшку не знайдемо». Зрозумівши безвихідь свого становища, Єгер побрів за лампочкою.

- Зять чекати не хотів. Йому прийшла в голову ідея - постріляти по мішені у світлі ліхтарика. Ліхтарик у нас був і ідея втілилася в життя.

- Мішеней було вже досить і зять, з ніжністю погладивши новісіньку духовушку, став влаштовуватися зручніше. Стоячи стріляти він вже не міг.

- Тим часом Єгер, викрутивши десь лампочку, притягнув драбину і поліз на стовп. Я світив на мішень ліхтариком, Зять старанно цілився. Ззаду до нього скрадався Мишко. В руці у нього був пістолет.

- І тут мене осінило, чому заблищали у нього в дорозі очі. Але було вже пізно.

- Т-ссс - сказав мені Мишко і направив пістолет на мішень поряд з вухом Зятя.

- Єгер нарешті дістався до мети і став вкручувати лампочку. Зять глибоко видихнув і повільно простягнув спусковий гачок.

- Мишко був першим. Постріл з газового пістолета, що пролунав у вуха Зятя приголомшив його. Зять не очікував, що духовушка може ТАК стріляти. Ноги його підкосилися і Зять впав.

- Духовушка теж спрацювала. Постріл був тихим, але несподівано влучним. Він потрапив прямо в Мисливську собаку.

- Спочатку Мисливська собака вирішила, що Полювання вже почалася і її НЕ ВЗЯЛИ. Але чому стріляли в неї? Невже вона глибоко помилялася, думаючи, що Полювання - це Полювання на качок. Невже Полювання - це Полювання на Мисливських собак? Частку секунди вона роздумувала над людською підступністю, а потім голос предків підказав їй, що потрібно робити. Взвизгнув, Собака кинулася в бік Ведмедика.

- Собака летіла на звук. Вона добре пам'ятала , що на шляху нічого бути не могло. Нещасний Єгер тим часом вкручував лампочку.

- Падіння Єгеря пройшло майже непоміченим. Мисливська собака, що з гавкотом летіла до Мишка, який, оцінивши масштаби того, що сталося, миттєво протверезів. Пояснити Собаці, що в неї стріляв не він, часу не залишалося. Порятунок був поруч.

- Поруч був туалет, звичайний для сільської місцевості. Ведмедик в ньому замкнувся. Він був врятований.

- Впавший з неба єгер був приголомшений. Хто в нього стріляв?!!!!

- Отямившись і зрозумівши, що стріляли не в нього, Єгер відчув необхідність терміново полегшитися і побіг до туалету.

- Туалет охоронявся злою Мисливською собакою, яка тепер нікому вже не вірила. Мишко з туалету відмовлявся виходити. Він голосно кликав на допомогу Доктора.

- Облаявшивши всіх, Єгер побрів до найближчих кущів.

- Прийшовшийдо тями Зять нарешті розібрався в тому, що трапилося. Його охопила злість. Підібравши газовик, який випав під час ганебної Мишкової втечі, він закричав: «Дзуськи ти ще з нього постріляєш!», - після чого відкрив з газовика безладну стрілянину.

- Доктор, крізь сон почув постріли,гавкіт Мисливської собаки, а також крики, що кличуть його, зрозумів, що проспав. Налетіли качки! Намацавши рушницю, в темряві він став пробиратися до виходу.

- Зять, який ніколи не був влучним стрільцем, потрапив і вдруге. Газовик спрацював! З кущів на корточках вилетів Єгер і помчав у бік села. Те, що він кричав, мене вразило. Я ніколи не підозрював, що Єгері думають про Мисливців та Мисливських собак!

- Тепер і я вже не відчував себе в безпеці. І сховався за дров'яним сараєм. Пізніше з'ясувалося, що це було якраз вчасно.

- Доктор вибрався на волю!

- Кругом темрява (не встиг Єгер вкрутити лампочку). Крики! Гавкіт! Постріли!

- І Доктор здогадався! Адже це ж Свято початку Полювання! Тепер він твердо знав, що треба робити.

- Він спустив запобіжник, голосно крикнув: «Ура!» і двічі випалив з дров'яного сараю!

Ось такий забавний випадокстався на полюванні через випивку!

кумедний випадок

З повагою "!